La depresión

Hola! Esta es mi historia: Estoy acurrucado en la cama, una manta agarra mi cuerpo, éste tirita con fragor. Hace tiempo que perdí la ilusión, busqué una luz o una señal que me ayudara a salir de una vida plagada de dolor y desengaños, pero solo encontre desgracias dolorosas. El recordar todo aquello, que sigue grabado en mi mente, me produce escalofrios y acongojo. Siento inmensas ganas de explotar en sollozos, pero han sido ya tantas lagrimas derramadas, tantos momentos de inmensa tristeza que la coraza helada que he tejido en mi alma me impide llorar. Esto me frustra hasta la extenuación, siento que carezco de belleza interior y que algo se pudrió en mi interior hace tiempo. Vacio es la palabra. Como la tierra agrietada y árida por la despiadada sequia, donde no volvera a nacer vida. Pongo mi mano en el corazón, y lo noto como que yace inerte en mi pecho, un débil latir y carencia absoluta de sentimientos. Siento agujas que se clavan en mi alma, estas se fueron forjando con un cúmulo de tristezas y de situaciones dolorosas. Noto que mi cuerpo está invadido por la pena, una pena que es amarga e hiriente y que me quema, me quema poco a poco por dentro. Derrepente cierro los ojos y siento un estruendo en mi cabeza, oigo el chasquido de mil cerrojos a mi alrededor, me siento atrapado en un lugar vacio, sin esperanza, sin fuerzas y hundido en la más dolorosa soledad. El miedo se ha apoderado de mi, respiro hondo varias veces y logro calmar una ansiedad repleta de aspavientos y cruel a más no poder. Es el inicio de un calvario que no acaba nunca. Pasan los dias y el trabajo es la unica cosa que logra evadirme de mi situación. Pero es volver a mi casa y caerme todo encima otra vez. He encontrado una forma de intentar engañarme del penoso estado en el que me encuentro. Me paso el día en mi cama o en el sofa, tumbado, cerrando los ojos y intentando dormirme, cuando lo logro, me evado y disfruto de sueños que cambian mi realidad, que hasta en ocasiones son bellos y encienden en mi cabeza una diminuta luz de alegría. Pero el despertar me devuelve a mi cruda realidad. Cada vez me resulta más duro, es una resaca constante en mi cabeza. Pero sigo haciendolo, no tengo ganas de hacer nada, estoy totalmente enfermo tanto dentro como fuera, hace dias que mal como o no como, medio paquete de spaguettis y 2 cabezas de ajo es lo único que decora mi despensa. He acabado perdiendo encima mi empleo, ya que no me sentia con fuerzas de levantarme de la cama y temía el hecho de relacionarme con mis compañeros. Por lo que ya llevo unos cuatro dias sin salir de mi casa. Hace tiempo que deje de mirar compulsivamente mi movil, por si algún familiar o amigo me llamaba. El pensarlo me derrumba aún más, me siento solo, cada uno tiene su vida y no sé si creo que puedan ayudarme o sepan darme lo que necesito. Estoy tan encerrado en mi mismo, que contradigo a mi cerebro, ya que siento a partes iguales la necesidad de compañia a mi lado, como la de estar solo y tumbado. Mi desgracia en comparación ante los que me rodean, me sirve como placebo momentaneo para sentirme el martir ante el mundo. Siguen pasando los dias y las semanas, recibo alguna llamada y un par de visitas. Disimulo el estado real en el que me encuentro ante ellos inventandome que ando con gastroentiritis muy fuerte, por eso lo de él estado bastante penoso y en los huesos. Cada día que va pasando siento deseos más profundos de acabar con todo este sufrimiento que padezco, que termine todo ya de una vez. Suelo pensar cuando voy a dormir, que sería maravilloso el quedarme dormido para siempre y ya no volver a despertar. Esbozo hasta una pequeña sonrisa y un pequeño destello en los ojos al pensar en ello. Me he cansado y no quiero luchar. Se me habia pasado por la cabeza hace unos años, como algo que pensamos, pero que se va derrepente y me acuerdo que había mirado por internet algunas maneras de acabar con mi vida. Ya lo tengo decidido, el como y el cuando. Sera hoy sobre las 8, y lo que haré será tomarme unas 40 pastillas y me quedaré en la cama y esperare que por fin acabe todo mi calvario. Adios.

Bueno, he escrito está historia para que la lea la gente, es una historia bastante triste, con ausencia de final feliz, ya que pienso que prestamos menos interes a lo que acaba bien siempre y sin embargo con las cosas trágicas solemos ser más conscientes y tendemos a preocuparnos más y mejor. Es ficcticia, o sea que no es la historia de nadie. Aunque si que tiene algunas cosas reales que me pasarón a mi o como me sentí, porque por suerte o por desgracia hubo un momento en mi vida en el que caí en una depresión(La cual, al lograr superarla me hizo más fuerte y me enseño mucho). Pude superarla y digamos que fuí fuerte para lograrlo, y me pudo durar unos meses más o menos, aunque pienso que es como una bola que se va haciendo hasta que te atrapa, y claro dificl saber cuando empieza. Cuando llegué al peor punto fué cuando reaccioné a tiempo y me hice la gran pregunta de ¿que ostias haces ahi lamentandote de todo lo que te pasa o deja de pasar, y porque no le echas más webos y luchas? y me di cuenta que tenia que salir de eso. Lo pase bastante mal, pero lo logré, más facil de lo esperado,pero pienso que de fácil no tiene nada. Lo que pasa que de tantos palos que se lleva uno,pues se aprende. Y bueno eso fué hará hace unos 5 años o 6, y pués sinceramente tampoco es que me haya ido mejor que antes, pero he tenido momentos muy buenos, que son los que en el fondo me quedo dentro y siempre los recordaré, y nada sigo luchando y con un par!. Por cierto aclaro que lo del suicidio en sí no se me ha pasado ni pasara en la vida por la cabeza. El problema (siempre según mi humilde opinión y basandome en que la he padecido) es que cada persona somos un mundo, unos somos más fuertes y otros somos más debiles.Hay muchos tipos y clases de depresiones, algunas duran años, otras meses, otras no se curan, otros acaban en centros, también destruyen familias. Todo depende principalmente de la fuerza de voluntad y las ganas de seguir luchando y descubriendo tu futuro. , por lo que ¿ como poder ayudar alguien que la tenga? Púes lo primero es darse cuenta de que alguien la tiene o que este cerca de poder kaer en ella. Esto logicamente es bastante dificil, pero bueno mejor quedar como un tremendista ante alguien y que en realidad este bien y no tenga nada, que por no interesarse o ser un poco pesa@s llegues tarde o ni llegues. Y bueno por ejemplo la compañia y la atención, con bastante cariño y paciencia pienso que son factores fundamentales para poder ayudar a una persona con depresión. Y bueno eso lo deberiamos dar siempre a todas las personas que queremos, asi que tratando mejor a los nuestros y valorando más y mejor lo que tenemos siempre podremos ayudarlos. Otra cosa que pienso que ayuda y es importante es contando que es una persona muy cercana, sabes más o menos cual puede ser la causa, por lo que sin juzgarla ni compararla con situaciones de otras personas que pienses que estan peor y tienen más razones para estar mal y todo eso, deberiamos ayudarle a superarlo, animarle, sacarle de su casa, darle esperanzas (que siempre las hay). No criticar actuaciones que pueda tener, o cosas que pueda hacer mal y que le causen más triteza, si no apoyarle e intentar entender porque hace lo que hace y valorar lo duro que le puede estar resultando. (Las cosas desde fuera siempre son más faciles de hacer y juzgar, pero cuando tocan son simplemente muy jodidas hacerlas). Resumiendo: Atención,compañia,compresión y mucho cariño.
Si crees que puedes estar cerca de tener una depresión o estas en ella. ¿que puedes hacer? Pues lo primero es darte cuenta que la tienes, que es bastante dificil en sí. Ya que creo que va llegando y cuando kieres reaccionar, ya estas hundido. Asi que si ves que eres una persona con tendencias depresivas (más sensible a las cosas, más debil..) pues al minimo problema que tengas y que te afecte pues a un psicologo o a desahogarse donde sea. Lo digo porque muchas veces nos guardamos todo dentro y aunque tengamos una confianza muy grande con un amigo o kien sea, no nos sale con ellos y pues si hay que buscar al vecino del 5º o un desconocido o tomando unas copas que uno se suelta más, pues todo vale, el caso es no guardarse nada dentro de uno. Porque la acumulación de esas cosas que guardamos y no sacamos son lo que puede acabar en depresión.
Hay que llorarlo todo. Hay que derrepente espabilar y darse cuenta de que estamos haciendo y que no vamos asi a ningun lado. Si no estaría bien que alguien nos leeria un poco la cartilla, a ser posible sutílmente o que nos abrán los ojos.Si ya estais en una depresión, pues lo primero que te diria es que te levantes de la cama, del sofa o de donde sea, que salgas de casa, que te relaciones todo lo que puedas, que intentes no estar solo, que te vayas a divertir, en fin que te muevas, pero no dejes ke te encierre en estado vegetativo y te quite las ganas de hacer cosas. Desahogate también todo lo que puedas, echa todo, intenta mirar los problemas desde otro punto de vista, entiendelos, respetalos pero que nunca por ningún concepto te obsesionen.Tienes que ser fuerte, no te enecierres en dormir todo el dia, y los sueños, porque los sueños se acaban y hay que volver luego a lo chungo, piensa que en la vida aunque estes jodidisimo y pienses que no hay salida, siempre la hay. Te lo digo yo que tengo más moral que el alcoyano y otra cosa no sé pero positivo para un rato. Hay que luchar cada día por lograr ser feliz y mirar a los problemas a los ojos y a tomar viento. Mirar para adelante y no perder el tiempo en lamentarse por lo que pase o deje de pasar. Aprovechar cada momento que pases, e intenta no privarte de casi nada, no vaya a ser que te arrepientas algún día. Y en conclusión lucha por esta oportunidad que tienes, que es tu vida, vivela todos los dias, quierela, busca tu felicidad, tu sitio y si aun haciendo todo eso no lo logras o no llegas a donde quieres, planteate, por lo menos yo pienso asi, que el darlo todo y luchar sin rendirse nunca, es un motivo de tremendo orgullo y en sí una clase de felicidad. Y intenta reirte todo lo que puedas, busca las cosas divertidas de tu entorno, disfruta de aunque sea un minimo resquicio de alegría y no lo sueltes. Si logras poner en tu vida la risa como algo habitual, le tendras comida casi la batalla a la depresión Terminando ya por fin, solo comentar que por supuesto el final de la historia, que no se le pase a nadie por la cabeza. Porque siempre he pensado que el suicidio es pura cobardía, es bajar los brazos y es rendirse, es dejar a mucha gente que te quiere con eso clavado dentro toda la vida, él si pudieron hacer algo o no. Asi que piensa que no solo estas acabando con tu vida, si no que puedes quitarles una parte tambien a tus seres queridos. Pero sobre todo, te puedo decir que la vida es algo maravilloso, y que tanto para lo bueno como para lo malo cambia en un instante, hoy estas aki, mañana estas ahi, hoy te va mejor, otro dia peor, pero siempre se pueden cambiar las cosas. Si te pasa algo malo, piensa que a la vuelta de la esquina puede estar tu felicidad esperandote. Todo llega algún día, si ves que tarda corre hacia ello, pero mama de la vida!!!


Bueno, ya esta, creo que llevo unas 4 horas escribiendo esta historia. No sé si la leera ni Dios, si la apreciara alguién, si le servira a otro, si gustara, yo que sé!!. Pero bueno, solo se que a veces, normalmente cuando he salido y estoy todo jodido(como es el caso de hoy), me entra algo que me hace sentir la necesidad de hablar o escribir sobre cosas más profundas o mas serias, de como pienso o dejo de pensar. Txente Calcuta le llamo.Es mi forma de desahogarme, y ahora me siento de puta madre la verdad, después de haberlo escrito, seguramente es una flipada que me he cascao, creo que hasta lo pienso yo, pero es que seguramente sea un flipao para todas estas cosas, soy asi y más de empalmada.Bueno pues ahi queda todo dicho. Ser buenos!!Seguramente luego después de la historia he puesto muchos tópicos, pero bueno por algo son tópicos y demuestran que no es tan dificl hacer las cosas bien y ayudar un poquin a los demás. Sigue los tópicos my friend! jeje. Joder yo creo que voy a caer dentro de poco. zzzzzZZZZZZZzzzzz

Por cierto puede haber numerosas faltas de ortografía, acentos sin poner y cosas de esas, pero bueno llevando 2 dias sin dormir acabo de estar escribiendo 4 horas pues como para ser quisquillosos (el que se de por aludido, ahhhh!!,jajajaja)