Mama yo de mayor quiero ser bohemio

REPARACIÓN ORDENADORES VITORIA

2010-08-27T11:28:00.002+02:00

Ante la ausencia de trabajo de momento, quería ofrecer mis servicios para la reparación de ordenadores. Cualquier problema que tengais con vuestro ordenador podeis contactar conmigo y os lo arreglare. Tanto portátiles como ordenadores de sobremesa. El precio que cobro por ello es bastante económico respecto a una tienda de ordenadores y bueno la calidad no tiene comparación, ya que me lo curro para instalarlo los programas que deseis y os lo dejo todo bien ordenado para que os resulte más sencillo trabajar luego con vuestro ordenador.

Formateo e instalación de Windows 7,Vista,XP(Cualquier otro también): 40 €. Conservo los datos que querais guardar y os los copiare otra vez cuando este todo instalado. Os lo configuro para un óptimo rendimiento. Temas, iconos y fondos de pantalla. Os instalo cualquier programa que necesiteis y aparte los típicos programas que son de uso común.Realizo copia de seguridad del sistema, por si os falla en un futuro.Etc..
Eliminación de virus y malware, reparación de inicio de windows y cualquier problema que tengais en el uso normal del ordenador: No se puede estipular un precio fijo, por que todo dependerá del tiempo que se emplee en arreglarlo, la idea es que sería menos que los 40 € que cobro por formatear e instalar, ya que suele ser la solución más rápida y efectiva ante muchos problemas.
Montaje de hardware y asesoramiento. Si necesitais agregar memoria, tarjetas de todo tipo,etc.. Podeis facilitarmelo comprandolo vosotros o os puedo asesorar que comprar y donde
Configuración de la conexión a internet, hacer una red en casa, mejorar la conexión, abrir puertos, etc..
Cualquier otro tipo de problema solo tendriais que consultarlo
Me puedo desplazar a vuestra casa: Precio 1o euros a añadir por el desplazamiento
Si teneis un ordenador viejo guardado o que ya no usais pensando que está obsoleto os puedo ayudar a recuperarlo, ya que la mayoria de las veces se tiende a comprar uno nuevo cuando para el uso que se le da al ordenador en cuanto a usar word,navegación y algunos programas vale perfetamente. Con esto me refiero por ejemplo a todo esta gente que tiene por ejemplo su pentium 3 en casa o en el camarote. Por una pequeña inversión, ampliación de memoria, etc.. se puede tener un ordenador funcional y que realiza esas funciones sin ningun problema y gastando muy poco dinero.

Bueno pues estos son más o menos mis servicios. Si sois de Vitoria y necesitais ayuda con el ordenador, yo os puedo ayudar. La idea sería traerme vuestro ordenador a mi casa (vivo en Salburua) o si no yo puedo ir a la vuestra. Os dejo mi dirección de correo:

titotxen@gmail.com

Si alguien quiere mis servicios que me mande un correo y os doy el teléfono para poder hablar sobre lo que necesitais o vuestro problema.

Gracias y un saludo.

DELITOS MENORES

2010-06-06T22:11:00.003+02:00

Bueno aqui os dejo la pagina del myspace de un grupo de musica de unos amigos que estan empezando en esto, y que poco a poco van cogiendo más confianza y andentrandose firmemente en el mundillo musical.ya han grabado tres canciones, que podreis escuchar en su pagina. Son un grupo de punk rock con clara influencia de grupos como piperrak, la polla, parabellum y sinceramente cada vez que los oigo me van gustando más. Suenan muy bien en directo y tienen letras muy pegadizas, de esas de cantar con el Katxi en la mano y pasar un buen rato. Son un grupo de Vitoria-Gasteiz y bueno no digo más, escucharlos y bueno si os gusta que corra la voz, y asi a ver si se le puede dar la oportunidad a estos chavales de sacar un disco y verles en sitios más importantes poco a poco, que se lo merecen!

http://www.myspace.com/delitosmenores

Drivers windows 7 dispositivos base de sistema memory stick ricoh

2010-03-17T01:18:00.003+01:00

Buenas, me imagino que como yo mucha gente que cambie en el portatil o pc a windows 7 tendra algun problemilla con los drivers, sobre todo con los no tan habituales como puedan ser los de sonido, red y gráfica. En mi caso me paso con tres dispositivos que no tenian controlador en mi windows 7 y que windows los llama dispositivos base de sistema. Los mios estaban los tres relacionados con el lector de tarjetas de mi portatil. La mejor forma de saber cuales son es pinchar dos veces en el dispositivo que no reconoce windows y quedarse con la numeración que viene en ubicación, ej. BUS PCI 2,dispostivo 9, función 3. Luego con el everest un programilla que te dice todo sobre tu ordenador:

http://everest-ultimate.softonic.com/descargar#pathbar

buscais por ahi en dispositivos y localizais el nombre de cada uno, con el que buscareis los drivers.
Esto lo pongo por si es otro tipo de dispositivo y no el que os voy a poner aqui. Los mios eran estos:

Ricoh Memory Stick Host Controller
Ricoh MMC Host Controller
Ricoh xD-Picture Card Host Controller

Y la pagina donde logre bajarme los drivers es esta:

http://drivers.softpedia.com/progDownload/Ricoh-Memory-Stick-R5C83x-84x-Driver-10111-Download-32554.html

pinchais en softpedia mirror y listo se descargara un archivo comprimido donde tendreis que poner la ruta donde quereis descomprimirlo y luego para instalarlos solo debereis pinchar en cada dispositivo no reconocido y darle a instalar controlador o actualizar, elegir ser tu el que eliga la ubicación donde buscarlo y pinchar en la carpeta que habeis creado y el seven os lo buscara e instalara, asi con cada uno.

Espero que os sirva, ya que a mi me costo un poquillo encontrarlos.

Saludos.

Como quitar la busqueda de fast browser search de firefox

2010-01-27T23:25:00.002+01:00

Habia una aplicación de facebook, tatoo o algo asi que te obligaba a instalar la barra de busqueda de fast browser search en tu navegador firefox, desinstalar el programa es facil, solo hay que ir a complementos de firefox y desinstalarla, pero cual es la sorpresa cuando la barra sigue ahi, es pequeña y quizas no moleste mucho, pero seamos nosotros los que decidamos si queremos tenerla ahi o no. Mirando en la propia pagina de busqueda hay una opcion que te informa en los diferentes navegadores como quitarla. Viene debajo del recuadro de busqueda (desinstalar). Pero esto no acaba con la dichosa barra, probando cosas, encontre una solucion la mar de sencilla, me explico:

Clickas boton derecho del ratón en la barra de firefox de arriba, te saldran 3 opciones: Barra de herramientas de navegación y barra de marcadores que sin mas es para clickarlas si las quieres ver o no, normalmente se dejan asi, y luego personalizar, en personalizar te dice que puedes añadir o eliminar elementos arrastrandolos, pues asi de facil es, pinchas en la barra de fast browser y la arrastras hacia la ventanita, y tachan magia, adios a la barra!

Buenisimo!! Noticia del correo y los comentarios sobre todo

2009-10-23T18:38:00.000+02:00

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.

El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 | 6 | PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 | 9 | cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Fotos de los pisos de salburua (vitalquiler)

2009-01-17T19:39:00.007+01:00

Bueno uendi aqui pongo tus fotikos de los pisos de Salburua de Vitalquiler

2008-07-06T13:19:00.003+02:00

Buscadores de tesoros

Amarrados al barco zozobrante

Con llagas supurando en sus manos

Su objetivo en el horizonte

Su destino que tiende a ser vano

Miradas que desgarran su alma

El miedo viciando su cuerpo

No está próxima la calma

Sino cercano el averno

Canciones antiguas se oyen

Cargadas de sufrimiento

Las ilusiones que ellos traen

Me producen un lamento

Veinte piratas que surcan el mar

Empapados de esperanza en sus poros

Atrás ya quedó su hogar

Son buscadores de tesoros

Tesoro que es su derecho

El derecho a su vida

Y por grande que sea el trecho

Buscarán la maldita orilla

Maldita pues no es la meta

Sólo un instante en el cual coger aliento

Un breve descanso de la tormenta

Que no será de agua sino de sufrimiento

Se trago el mar a compañeros

Almas pérdidas que cayeron

Sus recuerdos no serán meros

Pues buscando libertad murieron

La noche vacía ya de ira

Abre paso al amanecer

Por fin la tierra está en su mira

Y en sus caras reflejos de placer

Corren por la arena de su nuevo hogar

Se aferran a su ansiado sueño

Una vida digna quieren lograr

Pero la realidad les coge del cuello

Luces parpadeantes se cruzan en su camino

Sueños rotos en un solo instante

Soledad y quebranto acompañan su destino

Y su libertad se ve cada vez más pequeña y distante

Juzgados y repatriados

Heridos en todo su ser

Masacrados y denigrados

Dormidos de su querer

Se trunca un sueño posible

Se ponen fronteras de egoísmo

Se olvidan de un pasado oscuro

Donde también ellos lo buscaron

Día del orgullo gay

2008-06-30T14:12:00.005+02:00

Bueno, pues si no estoy equivocado, ayer fué el día del orgullo gay, y bueno aquí dejo un poemilla que he escrito.

Enfermo

Nací como un niño normal

Sano y rechoncho con sonrisa graciosa

Alegre, divertido y jovial

Fruto de una relación hermosa

De mi tierna infancia solo un recuerdo

De lo bonito y sencillo de ser niño

De lo que ven los ojos del no cuerdo

De cuando todos éramos iguales

Llegó mi pubertad con fuerza

Sentimientos nuevos e incontrolados

Amores de gran viveza

Distintos del mismo lado

Amistad convertida en deseo

Un deseo extraño y callado

El corazón amordazado y etéreo

Y el amor escondido y guardado

Días grises poblando mi vida

Solo en el infierno de la sociedad

Sociedad retrograda y dormida

Cínical, plana y de gran crueldad

Distinto en el ser y el querer

Extranjero en mi propio hogar

Disfraz con mascara al no poder

Mi libertad expresar

Busque un rincón familiar

Me derrumbe en mi frustración

Quise mi vida cambiar

Harto de la eterna humillación

¡Enfermo!, dijo mi padre

¿Por qué a nosotros? Lloraba mi madre

¿Qué hicimos mal?

Se preguntaban avergonzados de su hijo

Me buscaron ayuda

Me escondieron del resto

Me buscaron la cura

Pero no les detesto

Su propia ceguera me enseño

Abrió mis ojos tras el abismo

Eso si, con mucho empeño

Logré quererme a mi mismo

Naturales son los sentimientos

Lo normal es algo manido

Nos ahorraríamos muchos lamentos

Respetando lo desconocido

Pues no está enfermo el que es distinto

Si no el que no ve más allá

No es vicio si no instinto

Es el amor que no se calla

Es el amor el que de verdad entiende

Y nuestro corazón el que nos guía

Un sentimiento libre a expresar por ende

Un grito en la oreja al que desconfía

Juntémonos, entendámonos, sintámonos,

Respetémonos y querámonos

No se puede cambiar lo que sale de dentro

No se les puede privar de amar

Dejarles vivir su momento

Aprender de su forma de pensar

Antinatural es intentar negarlo

Es cerrar los ojos a tu alrededor

Es marginarlo y olvidarlo

Y perseguirlo cual predador

Por fin estoy curado

Me siento orgulloso de lo que soy

Libre y enamorado

Sabiendo a donde voy

Me llamo respeto y una vez estuve enfermo.

Ya me curé, soy gay.

Anuncios antiguos

2008-06-18T13:52:00.002+02:00

Y bueno, pues me decido a poner unos cuantos anuncios de estos, que la verdad es que mola recordarlos.

Por eso dame, dame, dame, dame, dame KAS!!

Flipalo en colores!!

Esa Sega!!

Que ricos los Boomy!!

helados Miko

Tendrás cacao!!

Leche desnatada Pascual!!

Pinypon!!!

Manualidades disney!! Juguetes para compartir!! JAajajaja

Que bonito!!

Dale al Push Pop!!

2008-06-18T13:49:00.002+02:00

Seguimos recordando con este gran anuncio!!!

Remember toi, que grandes!!

2008-06-18T13:23:00.002+02:00

Aqui os pongo unas cuantas pegatinas del "toi", que recordareis que daban con el bollycao. Para que volvais un poco a la infancia.

BETI ALAVES!!!! NOS SALVAMOS!!

2008-06-16T17:02:00.002+02:00

Truco para saber quien te eliminó del messenger

2008-06-06T13:01:00.008+02:00

Si quereis saber quien os eliminó del messenger, no os metais en páginas que te piden tu clave y te cambian el topic, etc.. y que a saber si te hacen algo más. Es muy fácil, pinchais estando en el messenger en Herramientas, luego en Opciones, os sale un cuadro, pinchais en Privacidad, y os saldra una lista con los contactos admitidos y no admitidos. Vais pinchando en cada contacto con el botón derecho del ratón y si la opción eliminar os sale sombreada es que os tienen agregados, si podeis pinchar en eliminar es que os han quitado de su messenger o no os tienen agregados. Asi de fácil. Y hasta aqui el consejo de hoy.

Si podeis eliminarlo es que no te tiene agregad@, por tanto te quitó del messenger.Si os sale sombreado es que todavia os tienen en su messenger.

Inventos curiosos

2008-06-04T11:52:00.015+02:00

Almohada con forma de hombre: Olvidate de dormir sola, con está almohada tus noches serán más cálidas, siente a tu hombre rodeandote!!

Reloj semanal: ¿Qué día es hoy? Olvidate de preguntartelo cada día, con el nuevo reloj semanal estarás siempre al día.

Levantador de tapa de baño: Ya no tendrás disculpa para no haber levantado la tapa del baño para mear, presiona con tu pie y listo, a mear!

Mechero solar: ¿Eres de esas personas a las que les tangan siempre el mechero? Pues olvidate de tener que pedir fuego, ahora con Sol y paciencia, tendrás tu cigarro encendido.

Tijera con puntero laser: Olvidate de no cortar recto, con está nueva tijera con puntero laser, tu vida y cortes serán más rectos.

Taza portagalletas: ¿Todo el día con la taza de colacao y el paquete de galletas en la mano? Pues olvidate de eso, porque llega la taza portagalletas, con compartimiento para unas 4 galletas Maria.

Facilita colirio: ¡¡¡Llega el nuevo facilita colirio, olvidate de echarte las gotas por el párpado y la cara, con el nuevo facilita colirio de marca Acme, te echaras las gotas en el mismisimo ojo!!

Amamantador portatil: ¿Harto de verte marginado en el cuidado de tu bebe? Olvidate, porque llega el amamantador portatil, sientete madre por un día y dale a tu bebe todo tu amor.

Dispensador de jabón de pared: ¿Eres de los que les abofetean por tocarle los pechos a las señoritas? ¿La gente huye de ti por tu olor? Pues, olvidate!! Porque llega el nuevo dispensador de jabón de pared con forma de pechos, podras tocar las veces que quieras los pechos y mejorar tu higiene de una vez.

Dispensador de rollo higiénico portatil: ¿Quién no ha salido de fiesta y ha tenido un apretón y se ha encontrado sin papel en el baño? ¿Cansado de limpiarte con la mano?¿De llegar a casa sin calzoncillos cada vez que sales? pues, olvidate!! Porque con el nuevo portarollos pórtatil de sujección a la cabeza podrás disponer de papel para tus mocos y cacas.

Enfriador de comida: ¿Cansado de oir el típico dicho de que desde que llego la moda de soplar el que se quema es porque es tonto? Pues, olvidate, porque llegan los nuevos palillos con ventilador incluido, para que cada palillada entre fresca en tu boca y no te quemes.

Fija cabezas: ¿Cansado de dar tumbos en el autobus o el metro? ¿De que te salgan los hijos tontos de tanto golpe en la cabeza? Pues, olvidate!!! Porque llega el nuevo fija cabezas de ventosa, acoplatelo a tu bolo y fijalo al cristal, tus viajes serán más placenteros.Fija cabezas 2: ¿Cansado de llevar siempre tu fijacabezas de ventosa y encontrarte con que en tu autobus o tren no puedes usarlo? Pues, olvidate!!! Porque llega el novedoso fijacabezas 2, para que tus cabezadas esten siempre controladas.

TAU TXAPELDUN!!!

2008-06-04T11:40:00.004+02:00

Ayer el equipo de mi ciudad ganó la Liga ACB, 3-0 le casco al Barça en el play off. Gora Baskonia!!!

Mejores momentos de Padre de Familia

2008-06-01T17:00:00.002+02:00

Que gran serie!!! Disfrutarlos!!!

¡¡¡¡ 1000 visitas !!!

2008-05-29T18:01:00.003+02:00

Bueno he llegado a las 1000 visitas, lo que no está nada mal. Agradecería algun comentario más de los que me ponen (Y que no sean todos de mis amigos), ya que esta bien que comenten las cosas que pongo. Nada más, Muchas gracias por visitarme!!

Frank Bouroullec (Speed Painter) (Un crack)

2008-05-27T11:34:00.003+02:00

Este tio es el puto jefe, parece que está haciendo una mierda, pero mirar en lo que se convierte. Ayer también hizo al Flipy en el hormiguero.

Cali piegé par l'équipe de www.Mêmepaspeur.ch - Jubii TV

Aqui os pongo el de Flipy

Kalomira

2008-05-25T15:13:00.006+02:00

Grande Kalomira!! twelve points!!!

De regalo

2008-05-23T17:27:00.001+02:00

Y de regalo os dejo esta de Gladiator, fantastic!!!

Las mejores BSO de la historia

2008-05-23T16:05:00.004+02:00

Cerrar los ojos y disfrutar!!!

La misión

El último mohicano

Pearl Harbor

Gladiator

Braveheart

El señor de los anillos

Terminator 2

Blade Runner

Forrest Gump

La Guerra de las Galaxias

Titanic

Platoon(Imagenes Salvar al soldado Ryan)

Moulin Rouge

Ghost

Hay muchas más, pero evidentemente no puedo poner todas. Os animo a recordar alguna.

Leyendas urbanas

2008-05-21T11:53:00.002+02:00

Hoy intentaré recordaros algunas de las leyendas urbanas más famosas que todo el mundo habrá odido alguna vez.

Leyenda urbana sobre terrorismo islámico: En mi caso la escuche cuando estaba de prácticas en Vizkaya (hace unos 6 o 7 años), la leyenda contaba más o menos, que un amigo o amiga de la persona que contaba la historia, había estado o vivia en Londres y estando en el metro había ayudado a una persona arabe con las maletas o que le había dado dinero para el metro, esto cambiaba según quien y cuando lo contaban. El caso es que el árabe agradecido le decía que tal día no estaría en Londres, que algo iba a pasar. Está leyenda la he escuhado unas 4 veces más, por personas, en la tele, internet..
Ricky Martin saliendo del armario: Esta leyenda creo que es de las más famosas, recuerdo que se propago bastante por internet, cuando internet no erá tan popular y accesible como ahora. Cuenta la historía de que en el programa de A3, Sorpresa Sorpresa, unos padres querian darle una sorpresa a su hija de unos 13 años, y para ello le iban a llevar a Ricky Martín, entonces ponian unas camaras en la casa y la dejaban sola, estando Ricky en un armario para salir a sorprenderla. Entonces mientras grababan a la niña, esta iba a la nevera a por un bote de mermelada (también oí nocilla) y se la untaba en todo el chete, para digamos alimentar a su perro mientras media España la veia y Ricky esperaba sorprendido en el armario. Yo me acuerdo que tube hasta un video que decian que era el original. Está claro que no, en el video solo salia eso, una moza y un perrito chupando.
Motorista "real" ayuda a persona: Mítica leyenda, que cuenta que una persona se quedó con el coche tirada en el pirineo, o en Galicia, o en a saber, y que no encontraba forma de solucionar su problema. Entonces apareció un amable motorista que se ofreció para llevarle a una gasolinera cercana y coger gasolina y volver a llevarle a su coche. Justo después el motorista se quitó el casco y resulta que era el rey de España, que claro es un gran aficionado a las motos como todo el mundo sabe.

Bueno estas tres son famosillas, asi de primeras no recuerdo más, se me han perdido algunas en la cabeza, de estas que circulaban por Vitoria, si alguien se acuerda que las ponga, que estaria bien recordarlas. Luego están las típicas:

La de la chica de la curva
La de que regalan caramelos con droga en el colegio
La de si has visto alguna vez que un chino se muera y que hacen con ellos
La formula de la coca-cola es secreta
A Ana Obregón le revento un pecho de silicona en un avión
La de que van a quitar el hotmail, muy típica, hasta recibí el otro día un correo. Los típicos hoax (bulos) muy propagados por internet, que te regalan un portatil, etc..

Tests

2008-05-20T16:35:00.003+02:00

Bueno aqui os pongo unos cuantos tests de diferentes cosas, para que los hagais y paseis el rato.

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"Disfruta al máximo de cualquier momento de felicidad, este siempre perdurará dentro de tí, los malos pasan y se olvidan con el tiempo" l

2008-05-18T17:37:00.008+02:00

La depresión

2008-05-18T13:31:00.006+02:00

Hola! Esta es mi historia: Estoy acurrucado en la cama, una manta agarra mi cuerpo, éste tirita con fragor. Hace tiempo que perdí la ilusión, busqué una luz o una señal que me ayudara a salir de una vida plagada de dolor y desengaños, pero solo encontre desgracias dolorosas. El recordar todo aquello, que sigue grabado en mi mente, me produce escalofrios y acongojo. Siento inmensas ganas de explotar en sollozos, pero han sido ya tantas lagrimas derramadas, tantos momentos de inmensa tristeza que la coraza helada que he tejido en mi alma me impide llorar. Esto me frustra hasta la extenuación, siento que carezco de belleza interior y que algo se pudrió en mi interior hace tiempo. Vacio es la palabra. Como la tierra agrietada y árida por la despiadada sequia, donde no volvera a nacer vida. Pongo mi mano en el corazón, y lo noto como que yace inerte en mi pecho, un débil latir y carencia absoluta de sentimientos. Siento agujas que se clavan en mi alma, estas se fueron forjando con un cúmulo de tristezas y de situaciones dolorosas. Noto que mi cuerpo está invadido por la pena, una pena que es amarga e hiriente y que me quema, me quema poco a poco por dentro. Derrepente cierro los ojos y siento un estruendo en mi cabeza, oigo el chasquido de mil cerrojos a mi alrededor, me siento atrapado en un lugar vacio, sin esperanza, sin fuerzas y hundido en la más dolorosa soledad. El miedo se ha apoderado de mi, respiro hondo varias veces y logro calmar una ansiedad repleta de aspavientos y cruel a más no poder. Es el inicio de un calvario que no acaba nunca. Pasan los dias y el trabajo es la unica cosa que logra evadirme de mi situación. Pero es volver a mi casa y caerme todo encima otra vez. He encontrado una forma de intentar engañarme del penoso estado en el que me encuentro. Me paso el día en mi cama o en el sofa, tumbado, cerrando los ojos y intentando dormirme, cuando lo logro, me evado y disfruto de sueños que cambian mi realidad, que hasta en ocasiones son bellos y encienden en mi cabeza una diminuta luz de alegría. Pero el despertar me devuelve a mi cruda realidad. Cada vez me resulta más duro, es una resaca constante en mi cabeza. Pero sigo haciendolo, no tengo ganas de hacer nada, estoy totalmente enfermo tanto dentro como fuera, hace dias que mal como o no como, medio paquete de spaguettis y 2 cabezas de ajo es lo único que decora mi despensa. He acabado perdiendo encima mi empleo, ya que no me sentia con fuerzas de levantarme de la cama y temía el hecho de relacionarme con mis compañeros. Por lo que ya llevo unos cuatro dias sin salir de mi casa. Hace tiempo que deje de mirar compulsivamente mi movil, por si algún familiar o amigo me llamaba. El pensarlo me derrumba aún más, me siento solo, cada uno tiene su vida y no sé si creo que puedan ayudarme o sepan darme lo que necesito. Estoy tan encerrado en mi mismo, que contradigo a mi cerebro, ya que siento a partes iguales la necesidad de compañia a mi lado, como la de estar solo y tumbado. Mi desgracia en comparación ante los que me rodean, me sirve como placebo momentaneo para sentirme el martir ante el mundo. Siguen pasando los dias y las semanas, recibo alguna llamada y un par de visitas. Disimulo el estado real en el que me encuentro ante ellos inventandome que ando con gastroentiritis muy fuerte, por eso lo de él estado bastante penoso y en los huesos. Cada día que va pasando siento deseos más profundos de acabar con todo este sufrimiento que padezco, que termine todo ya de una vez. Suelo pensar cuando voy a dormir, que sería maravilloso el quedarme dormido para siempre y ya no volver a despertar. Esbozo hasta una pequeña sonrisa y un pequeño destello en los ojos al pensar en ello. Me he cansado y no quiero luchar. Se me habia pasado por la cabeza hace unos años, como algo que pensamos, pero que se va derrepente y me acuerdo que había mirado por internet algunas maneras de acabar con mi vida. Ya lo tengo decidido, el como y el cuando. Sera hoy sobre las 8, y lo que haré será tomarme unas 40 pastillas y me quedaré en la cama y esperare que por fin acabe todo mi calvario. Adios.

Bueno, he escrito está historia para que la lea la gente, es una historia bastante triste, con ausencia de final feliz, ya que pienso que prestamos menos interes a lo que acaba bien siempre y sin embargo con las cosas trágicas solemos ser más conscientes y tendemos a preocuparnos más y mejor. Es ficcticia, o sea que no es la historia de nadie. Aunque si que tiene algunas cosas reales que me pasarón a mi o como me sentí, porque por suerte o por desgracia hubo un momento en mi vida en el que caí en una depresión(La cual, al lograr superarla me hizo más fuerte y me enseño mucho). Pude superarla y digamos que fuí fuerte para lograrlo, y me pudo durar unos meses más o menos, aunque pienso que es como una bola que se va haciendo hasta que te atrapa, y claro dificl saber cuando empieza. Cuando llegué al peor punto fué cuando reaccioné a tiempo y me hice la gran pregunta de ¿que ostias haces ahi lamentandote de todo lo que te pasa o deja de pasar, y porque no le echas más webos y luchas? y me di cuenta que tenia que salir de eso. Lo pase bastante mal, pero lo logré, más facil de lo esperado,pero pienso que de fácil no tiene nada. Lo que pasa que de tantos palos que se lleva uno,pues se aprende. Y bueno eso fué hará hace unos 5 años o 6, y pués sinceramente tampoco es que me haya ido mejor que antes, pero he tenido momentos muy buenos, que son los que en el fondo me quedo dentro y siempre los recordaré, y nada sigo luchando y con un par!. Por cierto aclaro que lo del suicidio en sí no se me ha pasado ni pasara en la vida por la cabeza. El problema (siempre según mi humilde opinión y basandome en que la he padecido) es que cada persona somos un mundo, unos somos más fuertes y otros somos más debiles.Hay muchos tipos y clases de depresiones, algunas duran años, otras meses, otras no se curan, otros acaban en centros, también destruyen familias. Todo depende principalmente de la fuerza de voluntad y las ganas de seguir luchando y descubriendo tu futuro. , por lo que ¿ como poder ayudar alguien que la tenga? Púes lo primero es darse cuenta de que alguien la tiene o que este cerca de poder kaer en ella. Esto logicamente es bastante dificil, pero bueno mejor quedar como un tremendista ante alguien y que en realidad este bien y no tenga nada, que por no interesarse o ser un poco pesa@s llegues tarde o ni llegues. Y bueno por ejemplo la compañia y la atención, con bastante cariño y paciencia pienso que son factores fundamentales para poder ayudar a una persona con depresión. Y bueno eso lo deberiamos dar siempre a todas las personas que queremos, asi que tratando mejor a los nuestros y valorando más y mejor lo que tenemos siempre podremos ayudarlos. Otra cosa que pienso que ayuda y es importante es contando que es una persona muy cercana, sabes más o menos cual puede ser la causa, por lo que sin juzgarla ni compararla con situaciones de otras personas que pienses que estan peor y tienen más razones para estar mal y todo eso, deberiamos ayudarle a superarlo, animarle, sacarle de su casa, darle esperanzas (que siempre las hay). No criticar actuaciones que pueda tener, o cosas que pueda hacer mal y que le causen más triteza, si no apoyarle e intentar entender porque hace lo que hace y valorar lo duro que le puede estar resultando. (Las cosas desde fuera siempre son más faciles de hacer y juzgar, pero cuando tocan son simplemente muy jodidas hacerlas). Resumiendo: Atención,compañia,compresión y mucho cariño.
Si crees que puedes estar cerca de tener una depresión o estas en ella. ¿que puedes hacer? Pues lo primero es darte cuenta que la tienes, que es bastante dificil en sí. Ya que creo que va llegando y cuando kieres reaccionar, ya estas hundido. Asi que si ves que eres una persona con tendencias depresivas (más sensible a las cosas, más debil..) pues al minimo problema que tengas y que te afecte pues a un psicologo o a desahogarse donde sea. Lo digo porque muchas veces nos guardamos todo dentro y aunque tengamos una confianza muy grande con un amigo o kien sea, no nos sale con ellos y pues si hay que buscar al vecino del 5º o un desconocido o tomando unas copas que uno se suelta más, pues todo vale, el caso es no guardarse nada dentro de uno. Porque la acumulación de esas cosas que guardamos y no sacamos son lo que puede acabar en depresión.
Hay que llorarlo todo. Hay que derrepente espabilar y darse cuenta de que estamos haciendo y que no vamos asi a ningun lado. Si no estaría bien que alguien nos leeria un poco la cartilla, a ser posible sutílmente o que nos abrán los ojos.Si ya estais en una depresión, pues lo primero que te diria es que te levantes de la cama, del sofa o de donde sea, que salgas de casa, que te relaciones todo lo que puedas, que intentes no estar solo, que te vayas a divertir, en fin que te muevas, pero no dejes ke te encierre en estado vegetativo y te quite las ganas de hacer cosas. Desahogate también todo lo que puedas, echa todo, intenta mirar los problemas desde otro punto de vista, entiendelos, respetalos pero que nunca por ningún concepto te obsesionen.Tienes que ser fuerte, no te enecierres en dormir todo el dia, y los sueños, porque los sueños se acaban y hay que volver luego a lo chungo, piensa que en la vida aunque estes jodidisimo y pienses que no hay salida, siempre la hay. Te lo digo yo que tengo más moral que el alcoyano y otra cosa no sé pero positivo para un rato. Hay que luchar cada día por lograr ser feliz y mirar a los problemas a los ojos y a tomar viento. Mirar para adelante y no perder el tiempo en lamentarse por lo que pase o deje de pasar. Aprovechar cada momento que pases, e intenta no privarte de casi nada, no vaya a ser que te arrepientas algún día. Y en conclusión lucha por esta oportunidad que tienes, que es tu vida, vivela todos los dias, quierela, busca tu felicidad, tu sitio y si aun haciendo todo eso no lo logras o no llegas a donde quieres, planteate, por lo menos yo pienso asi, que el darlo todo y luchar sin rendirse nunca, es un motivo de tremendo orgullo y en sí una clase de felicidad. Y intenta reirte todo lo que puedas, busca las cosas divertidas de tu entorno, disfruta de aunque sea un minimo resquicio de alegría y no lo sueltes. Si logras poner en tu vida la risa como algo habitual, le tendras comida casi la batalla a la depresión Terminando ya por fin, solo comentar que por supuesto el final de la historia, que no se le pase a nadie por la cabeza. Porque siempre he pensado que el suicidio es pura cobardía, es bajar los brazos y es rendirse, es dejar a mucha gente que te quiere con eso clavado dentro toda la vida, él si pudieron hacer algo o no. Asi que piensa que no solo estas acabando con tu vida, si no que puedes quitarles una parte tambien a tus seres queridos. Pero sobre todo, te puedo decir que la vida es algo maravilloso, y que tanto para lo bueno como para lo malo cambia en un instante, hoy estas aki, mañana estas ahi, hoy te va mejor, otro dia peor, pero siempre se pueden cambiar las cosas. Si te pasa algo malo, piensa que a la vuelta de la esquina puede estar tu felicidad esperandote. Todo llega algún día, si ves que tarda corre hacia ello, pero mama de la vida!!!

Bueno, ya esta, creo que llevo unas 4 horas escribiendo esta historia. No sé si la leera ni Dios, si la apreciara alguién, si le servira a otro, si gustara, yo que sé!!. Pero bueno, solo se que a veces, normalmente cuando he salido y estoy todo jodido(como es el caso de hoy), me entra algo que me hace sentir la necesidad de hablar o escribir sobre cosas más profundas o mas serias, de como pienso o dejo de pensar. Txente Calcuta le llamo.Es mi forma de desahogarme, y ahora me siento de puta madre la verdad, después de haberlo escrito, seguramente es una flipada que me he cascao, creo que hasta lo pienso yo, pero es que seguramente sea un flipao para todas estas cosas, soy asi y más de empalmada.Bueno pues ahi queda todo dicho. Ser buenos!!Seguramente luego después de la historia he puesto muchos tópicos, pero bueno por algo son tópicos y demuestran que no es tan dificl hacer las cosas bien y ayudar un poquin a los demás. Sigue los tópicos my friend! jeje. Joder yo creo que voy a caer dentro de poco. zzzzzZZZZZZZzzzzz

Por cierto puede haber numerosas faltas de ortografía, acentos sin poner y cosas de esas, pero bueno llevando 2 dias sin dormir acabo de estar escribiendo 4 horas pues como para ser quisquillosos (el que se de por aludido, ahhhh!!,jajajaja)

Preguntas sin respuesta

2008-05-15T17:27:00.002+02:00

¿Que hay que hacer si vemos a un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué los pilotos Kamikazes llevan casco?
¿Por qué cuando nos equivocamos al marcar un teléfono nunca comunica?
¿Por qué el muñeco de michelin es blanco y no negro como las ruedas, acaso son racista los de Michelin?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Si una persona con mútiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
Cuando te sacas un foto al lado de Mickey Mouse en un parque de atracciones, el hombre o mujer que esta dentro del traje, ¿Estará sonriendo?
Si nada se pega al teflón, ¿como pegan el teflón a la sarten?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Existe alguna otra palabra para sinónimo?
¿De que color es un camaleón mirandose al espejo?
¿Por qué cuando buscamos un sitio para aparcar bajamos el volumén de la radio?¿Acaso lo vamos a encontrar mejor?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
¿Los caballos tienen sobacos?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletas con forma de animalitos?
¿Por que lo caballos tienen depresiones tan grandes?
¿Por qué sujetador es singular, y bragas plural?
¿Por qué cuando nos vamos a dormir nos metemos en el cuarto y no en el 5º?
¿Por qué cuando estamos viendo los anuncios ponen una pelicula en medio?

CQC ha vuelto!!

2008-05-15T11:30:00.002+02:00

Hola, ayer volvió CQC a la tele, esta vez en la sexta, me encanta este programa. Tienen nuevos fichajes, y a destacar, la Esti Gabilondo, sobrina de Iñaki Gabilondo, y que ayer en su reportaje acorroló de una forma estupenda a un señor alcalde de un pueblo que había privatizado un colegio público. Queria poneros para el recuerdo, el reportaje del reportero Clemente me parece que era cuando le pedia 100 veces a Aznar que le firmara el libro, el "No me firma a mi, no me firma a mi, no me firma a mi..."pero no lo he logrado encontrar por ningún lado, asi que lo recordaremos en la memoria que la verdad es que era un parto de culo.De todas formas os pongo un video del mismo, que no tiene desperdicio.

Cena para quedar bien

2008-05-13T11:45:00.006+02:00

Holas!! Pues ayer hice una cenita en mi casa y os voy a poner el menu y como hacerlo, por si quereis algún día probar. Yo creo que si lo haceis quedareis bien, por lo menos yo creo que si lo hice.XD

Entrantes
.....
Copa cocktail a lo txen
Paté de tres quesos
Cherrys con Bacón
.....
Segundo
.....
Moussaka
.....
Postre
.....
Macedonia de frutas

Copa cocktail a lo txen

Ingredientes para 5 copas: Unos 25 o 30 langostinos, 100 grs de Salmón ahumado,Media piña fresca,20 pepinillos, 12 palitos de chatka, 1 bote de salsa cocktail, 4 lonchas de jamón, vinagre bálsamico o limón,1 bolsa de rúcula y 10 cebollinos.
Como hacerlo: Primero necesitaremos unas copas de helado. (Se podria hacer también con un molde poniendolo luego en un plato en plan timbal). Cocemos los langostinos unos 2 minutos hasta que cogan color, o si no los puedes comprar ya cocidos. (Yo los hice con cocidos ya que no había frescos). Reservamos 10 langostinos, los cuales pelamos dejando la cola (Servirán para decorar), los demas los pelamos enteros y cortamos en daditos. Estos los añadimos a una fuente. Cogemos los palitos de chatka, el salmón y los pepinillos y los cortamos también en cachitos, los cuales añadiremos a los langostinos, y revolvemos un poquito en la fuente para que se repartan más o menos. Cogemos la media piña y la pelamos y cortamos en daditos. También la añadimos a la fuente, volvemos a remover y listo, tenemos ya nuestro relleno. Después abrimos la bolsa de rúcula y la pasamos por agua y la escurrimos. Ahora montaremos las copas, añadimos bálsamico en el fondo de la copa y ponemos la rúcula, luego volvemos a añadir por encima de la rúcula un poco más de bálsamico. También podemos sin más añadir la rúcula y aliñar con zumo de limón por encima, eso al gusto del cheff. Después con una cuchara cogemos el relleno de la fuente y lo repartimos en las copas. Cuando terminemos cogemos los langostinos reservados y los ponemos (2 en cada copa) de forma que cuelgue la cola de los laterales de la copa. Añadimos la salsa cocktail por encima y en una sartén ponemos un poco de aceite. Picamos el jamón en cachitos pequeños y lo freimos hasta que quede crujiente. Estos cachitos los añadimos por encima de la salsa cocktail. Por último decoramos con dos cebollinos cada copa y listo. La presencia de esta copa es fántastica y siempre quedareis bien.

Paté de tres quesos

Ingredientes: 1 tarrina de Philadelphia, 1 cuña de Roquefort, 1 cuña de Queso de Curado (no muy fuerte), 1 brick de estos pequeños de nata, Panecillos de paté y unas 10 nueces.
Como hacerlo: Es facilísimo, se coge el vaso de la batidora se añade todo el philadelphia, el roquefort y el queso curado cortado en cachitos, se echa toda la nata y se bate con la batidora. Luego se añaden las nueces previamente picadas y se vuelve a batir. Queda una masa más o menos espesa. Se echa en un cuenco y listo. Una idea de presentación, sería poner el cuenco en un plato más grande y rodearlo de panecillos de paté. Luego cogemos un panecillo entero y otro de esos que vienen rotos y los ponemos en medio de la masa pinchados.Listo!

Tomates Cherry con bacón

Ingredientes: 1 tarrina de tomates Cherry, palillos, y un paquete de bacón curado o ahumado.
Como hacerlo: Se cojen las lonchas de bacón y se parten por la mitad. Después rodeamos los cherrys con cada media loncha y lo pinchamos todo con un palillo. Cuando estén todos los metemos en el microondas unos 3 minutos y listo. Mejor comerlos calientes, que la gracia de este pincho es que muerdas y explote el cherry en la boca que está caliente. Recomendable y facilísimo de hacer.

Moussaka

Ingredientes: Unos 700 o 800 grs de carne picada de ternera, 3 pimientos, 1 cebolla, 1 bote de tomate frito, 3 berenjenas,1 vaso de vino tinto, Un vaso de leche, Harina, Mantequilla, Sal y 1 bolsa de queso rallado Emmental.
Como hacerlo: Para hacer el relleno (la boloñesa), ponemos aceite en una sartén y pochamos el pimiento verde y la cebolla, cuando estén listos añadimo la carne picada ya salada y con un poquito de perejil. Cuando coja todo color echamos el vino y dejamos que se evapore el alcohol. Después quitamos el aceite y añadimos el tomate. Revolvemos y listo, ya tenemos preparada la farsa. Ahora prepararemos las berenjenas, esto es lo más rayante, ya que hay que freir muchas y cansa. Cortamos las berenjenas en rodajas finas y las vamos pasando por harina, las echamos en la sartén con aceite y las vamos sacando a un papel absorvente, añadiendoles sal cada vez que sacamos una tanda. Habrá que añadir aceite más de una vez a la sartén, ya que se chupan casi toda. Cuando tengamos todas las rodajas escurridas y doradas por los dos lados, cogemos una fuente de horno, y vamos poniendolas hasta hacer una capa en la base. Luego ponemos 1 capa con la boloñesa y volvemos a cubrir con las berenjenas, otra capa después con la boloñesa hasta acabarla y acabamos cubriendo con berenjena. Ahora haremos la besamel. 1 cacho generoso de mantequilla en una sarten o cazo, cuando se derrite, añadimos la harina (no sabria decir la cantidad ya que siempre lo hago a ojo), revolvemos (agenciaros una varilla metálica), y añadimos la leche, todo ello revolviendo continuamente, vamos buscando la espesura deseada y añadimos sal y pimienta negra al gusto. Cuando este lista, la añadimos a la fuente por encima y ya para terminar echamos el queso emmental rallado por encima. Unos 3 minutos al grill o cuando veias que coja colorcillo y listo. A jalar!!

Macedonia de frutas

Ingredientes: 3 plátanos, Media tarrina de cerezas, 2 Kiwis, Media piña, Leche condensada y sirope de fresa.
Como hacerlo: Esto es sin más, podeis usar las frutas que querais, las cortais en cachitos y luego pues añadis leche condensada y sirope de fresa por encima. No tiene más misterio. Podeis si no también echarle yogur liquido por encima o lo que querais, la gracia es el colorido que le da el alternar diferentes frutas con sus colores y sabores.

vuelta del Viñarock 2008

2008-05-06T13:08:00.003+02:00

Muy wenaasss!!! Ya tamos aki, recuperando todavía de los excesos varios del viñarock, ya ha pasado todo, y nos queda una resaka de larga duración por delante. La experiencia no ha estado mal, era mi segundo año, he conocido Villarobledo, ya que el año anterior que fui, fué en Benicassim. Lo que es la estancia en las tiendas, en nuestro caso rodeado de furgonetas, yo creo que debe haber una promoción en Gasteiz donde las regalan, no estubo del todo mal. Se hizo un corro con todas ellas y ala, a jodernos el cuerpo. La gracia estubo en que el primer dia que llegamos (miercoles a las 22.00 h) todo era relativamente tranquilo, hasta que sobre las 00.00 h empezo el sonido que nos acompañaría durante todo el Viña. Pa muestra un botón:

Esa fue nuestra banda sonora,jeje, y asi hasta que nos fuimos, la clave, pues no dormir, o retrasarlo hasta que uno se cae del cansancio y ya puede sonar lo que quiera que duermes igual. La fauna que nos rodeaba, era de muy diversa riqueza visual. Ahí había de todo. Y eso no paraba, podias ir tranquilamente a por agua a la gasolinera que ahí seguian mirando los altavoces. Toda una experiencia la verdad. En cuanto a los conciertos, este año, no he visto ninguno que de verdad me gustara. En esto excluyo a los típicos grupos que siempre que los veo me gustan y no me defraudan. Pero en cuanto a algún otro nuevo y asi ninguno me ha sorprendido como el primer año. En conclusión me quedo en que fuí a estar todo el día de parranda y en estado ebrio y lo logré. Mención especial a la hora feliz, sobre las 12.00, la gran hora del Mariano!!
Os dejo con algo mítico que nunca falla, y es Vicio de los reinci

Vega - Una vida contigo

2008-04-29T12:39:00.002+02:00

Pongo este video de Vega, para que la recordeis, no se oye nada ya de ella por ahí, y nada para tí aguirre dedicado, ya que somos sus unicos dos fans,jeje.

La fuga - No solo respirar(nuevo single)

2008-04-29T12:12:00.002+02:00

Nuevo single de la Fuga, de su próximo disco.
Nos vemos en el Viña!!!!

Una de chistes

2008-04-27T12:46:00.003+02:00

Se abre el telón, y aparece una carnicería con un cartel que pone: Con la compra de un codillo regalo de una botella de whisky español. Se cierra el telón. Como se llama la pelicula? ConcodillodanDyc

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Estaba un argentino follando con una chavala, a esto que le llega a ella su orgasmo y empieza....
.- ahhh, ayyyyy, Diooooosss, Dioooosssss, Diooooosssss.....

y dice el argentino....

.-cheeeeee, tenéme confianza, llamáme Gustavo

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.

Telepizza que desea?
- Magdalenas no te jode

Batman: Oye Robin, quieres que te de mi Batmobil?
Robin: pues seria estupendo
Batman: Pues apunta: 6751....

un chulo entra con 2 tias al telepizza.
chulo: ¿ me pone 2 pizzas?
dependiente: ¿ familiares?
chulo: no,son putas,pero tienen hambre.

¿Que nos dice tu fecha de nacimiento?

2008-04-17T12:14:00.003+02:00

Bueno aqui os pongo un pequeño juego para pasar el rato, con vuestra fecha de nacimiento y el color de camiseta que lleves en el momento de hacer el juego, formar una frase. Luego ponerla en los comentarios. Lo que hace el aburrimiento, eh? jajajaja

Elige el mes en el que naciste

Enero - Yo Odio a
Febrero - Yo Fume con
Marzo - Yo me droge con
Abril - Yo le dispare a
Mayo - Yo Mate a
Junio - Yo corrí desnudo con
Julio - Yo Golpee a
Agosto - Yo vomite a
Septiembre - Yo me masturbe al ver a
Octubre - Yo Abrace a
Noviembre - Yo dormí con
Diciembre -yo acuchille

Elige el dia en que naciste

una prostituta
un perro
un tamagochi
tu madre
Krusty el payaso
un pitufo
Scarlett Johansson
Amy Winehouse
una estrella
la persona de tus sueños
un condón
Paris Hilton
un eunuco
un caballo
un bote de Pringles
un viejo verde
una vieja
un hombre peludo
una naranja
un yonky
un policia
spiderman
una bolsa de marijuana
un cura
un cubo de mierda
una lesbiana
un plato de garbanzos
el Papa
un politico
un tubo de esperma
tu abuela

Elige el color de camiseta que llevas ahora

Blanca: Porque yo soy asi
Negra: porque soy muy sexy
Rosa: Porque mis amigos me dijeron
Roja: Porque tengo ladillas
Azul: Porque soy un chulo y pierdo aceite
Puntitos: Porque odio mi vida
Morada: Porque soy gay
Gris: Porque me paso todo el dia fumado
Verde: Porque soy una maquina en la cama
Naranja: Porque tome quetamina
Turquesa: Porque tenia un lapicero incrustado en el cerebro
Café: Porque tenia que hacerlo
Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos
Otra: Porque soy feo

A mi me sale: Yo dormí con un bote Pringles porque soy una maquina en la cama

FOTOS CURIOSAS

2008-04-15T13:16:00.020+02:00

¿Sera alucinogena esta seta?

Ostia 5 euros!! Mios!!

Ese breakdance!!

Al langostino?

La mejor composición poética de la historia

Joder que complicado esto de ponerse el tampón en altura!!

Las matemáticas nunca mienten

El Doctor Laureano pasando consulta

La pella da gases

Puta vieja del 5º, todo el dia dandole migitas a los pajaros y mira luego pasa lo que pasa!!

Buff, pues me sigo notando hinchado, dichosa fabada!!

Kamiseta 1 Euro, barato!!

Ayhhhhh!!

¿Un trocito de careta pekeño padawan?

¿Cual anula a kual?

Uhmm!! ke ico el bambu!!

Tan real como la vida,jajajajajaja

"V" podría volver

2008-04-15T12:29:00.004+02:00

Según el creador de la serie en unas declaraciones, V podría volver, convertida en un remake para el Cine y con posibles secuelas. Metería las dos primeras temporadas en un peli de ciencia ficción, pero con los efectos especiales de ahora. Podeis ver más información sobre está noticia en está pagina http://www.thedeadbolt.com/news/104336/vmovies_news.php

Nos vemos en el viña!!

2008-04-15T12:14:00.002+02:00

Bueno, otro año más, toca el Viña Rock en la agenda, al final voy, será mi segunda vez, y la primera en Villarobledo. La anterior en Benicasim, fué pasada por agua, pero aún asi estubo muy bien la experiencia. Mucha fiesta y mucho ciego. Por lo que veo este año en el cartel de los grupos que van, me interesa bastante ver a Marea, Barricada, los Reinci (Forever), Su ta Gar, Koma, La Fuga, Los Delinquentes y Berri Txarrak. Esos son fijos. Luego habrá que descubir a los demás, algunos que no conozco y otros que sí pero o no me convencen o no son imprescindibles para mí. A ver que tal va la cosa, y si no nos pondremos como el kiko y a gozar. Asi que lo dicho, nos vemos en el Viña!!!

Fecha: Del 1 al 3 de mayo

Restaurantes en Vitoria-Gasteiz

2008-04-07T12:13:00.005+02:00

Hoy os voy a recomendar algún restaurante para ir a comer o cenar en Vitoria.

Restaurante Arkupe

Restaurante familiar, bonita decoración y cocina tradicional presentada de forma más moderna
Mis recomendaciones: Cordero en salsa (No lo tienen siempre, yo tuve suerte y la vez que fuí toco y estaba cojonudo) y vieiras a la plancha
Precio: 50-100€ para dos personas
Ubicación: c/Mateo Moraza 13 (junto a Cuesta, en pleno Centro, al lado de la zona de marcha)
Tlfn:945230080

Restaurante Itxas Berri

Restaurante moderno, muy recomendado para menu del día.
Mis recomendaciones: Hace tiempo que no voy, pero recuerdo un rico rabo de toro y suelen tener algún plato original, como canguro y asi.
Precio: 10-20 € el menu del dia, dependiendo si es finde o no. Luego cenas especiales a partir de 30€ creo.
Ubicación: c/Galicia 7 (Barrio de Arana)
Tlfn:945285367

Marisqueria Urrunaga

Marisquería muy recomendable. Es como una pescaderia, eliges los productos que quieras, los pagas y los dejas en cocina para que te los hagan.
Mis recomendaciones: Almejas a la marinera y Navajas a la plancha
Precio:35-50 € por persona, depende de cuanto comas y de lo que comas
Ubicación: kurrua Kalea 1 (Al lado del polígono de Gojain, zona de Legutiano)
Tlfn:945 465 755

Restaurante Gallego Orense

Restaurante de comida típica gallega muy recomendable y barato
Mis recomendaciones: El pulpo como no, lo hacen muy bueno.
Precio: Menus especiales para 2 personas 35-40 € por persona si no recuerdo mal
Ubicación: Plaza Fuente de los Patos, 2 ( Al lado del Casco)
Tlfn: 945 144 093

El 7

Desayuno,comidas, bocatas, fiesta, de todo. Para mi el bar más rentable de Vitoria.
Mis recomendaciones: menu del día, calidad y cantidad y el detalle que nunca esta de más de un entrante para abrir apetito
Precio:11 o 12 €, sabados más caro
Ubicación: C/ kutxi 3
Tlfn: 945 272 298

Rio de Oro

Sí, es un chino, encontraras lo mismo que en los demás, pero está muy bien, que majos son los chin@s
Mis recomendaciones: Sopa de Pato (por eso me gusta este chino, está muy buena) y luego los rollitos Vietnam
Precio: Baratisimo, como cualquier restaurante Chino
Ubicación: C/Florida 21
Tlfn: 945 137 548 (comida para llevar, no tienen servicio a domicilio)

Casa Vieja-Etxe Zaharra

Restaurante de cocina tradicional vasca, en pleno Casco viejo, alternativa más que digna al Portalón. Variada carta y decoración muy chula
Mis recomendaciones: Cordero y cochinillo al horno que es su especialidad. Acompañalo con unos pimientos el pais (Kojonudos!!)
Precio: Es caro, no para ir todos los dias, está claro. Para llevar a la churri o una cena especial, quedaras muy bien
Ubicación:c/Txikita 6 (la que sigue a la kutxi)
Tlfn: 945 146 565

Cordero de burgos

Restaurante normal y corriente, cuya especialidad es el cordero de Burgos. Lo hacen muy muy rico, muy recomedable.
Mis recomendaciones: Está claro no?
Precio: Unos 70 € si vais dos personas
Ubicación: c/ Antonio Machado (Al lado del centro comercial Lakua)
Tlfn: 945 170 191

La taberna de los mundos

Original restaurante, gran servicio (muy majos todos), platos de gran variedad, para todos los gustos. Cenas especiales para grupos y gran surtido de bocatas muy buenos
Mis recomendaciones: Menu del día
Precios: menu del dia 10,60€
Ubicación: c/Independencia (En los fueros)
Tlfn: 945 139 342

Tempeh

Cocina moderna. para los que quieran probar cosas nuevas. Abstenerse raritos que solo saben comer chuleta con patatas. Decorado muy chulo y cuco. Otro para ir con la churri.
Mis recomendaciones: Mira la carta y prueba, alguna cosa te gustara otra no, pero hay que probar de todo y daras con el plato especial.
Precios:30-40 € por persona
Ubicación: c/Domingo Beltrán 10
tlfn: 945 143 285

Tapelia

Restaurante franquicia de paellas y fideuá. Si quieres comer una paella al estilo Valenciano rica en vitoria, este es tu sitio.
Mis recomendaciones: Cualquier paella
Precio: Unos 30-40 € por persona. Ahora tienen menu del dia asi que saldra más barato para ir a comer
Ubicación: C/San Antonio 3
Tlfn: 945 156 589

Argote Asador

Asador pequeño, sin artificios. Mantel de papel, chuletillas al sarmiento con ensalada y listo.
Mis recomendaciones: Chuletillas al sarmiento con ensalada
Precio: Por unos 40€ comen dos
Ubicación: c/Badaya 2
Tlfn: 945 144 663

La trattoria de Luigi

Restaurante de comida Italiana, gran variedad de carta. Rico todo y buena gente. Puedes pedir para llevar.
Mis recomendaciones: Cualquier pasta con boloñesa y los platos al horno. Acompaña con algún antipasto
Precio: Depende de lo que comas pero por 35 € comen dos
Ubicación: c/Angela Figueroa (Cerca del Gobierno Vasco)
Tlfn: 945 003 300

Bueno y con estos vale por hoy. Besos.

Tristeza del corazón

2008-04-01T12:35:00.003+02:00

Profundo dolor en el pecho
aliento fugaz del alma
postrado está él en su lecho
al fin alcanzó su calma

Desgarrador sufrimiento maldito
Rebanas mi dulce corazón

Pedacitos de dolor se desprenden
y medran el músculo
Es el músculo del amor
y la bomba que nos impulsa

Ella nos da el calor
calor que es nuestra vida
y nos muestra la esperanza

La esperanza dormida
que despierta de las entrañas
Entrañas diablas de pasión
pasión de intenso fragor

Fragor de sonido meloso
meloso es su sabor
A la vez amargo y maldito
Vil derrochador de dolor

Sentimientos atronadores
escalofrios rotos en el rostro
resacas de luchadores
causadas por nuestro monstruo

Bestia de malvado alarido
que destroza la canción
no es otra y ha nacido
la tristeza del corazón

Mirando al frente

2008-04-01T12:11:00.003+02:00

Bueno, ya vuelvo a estar aquí, volveré a seguir escribiendo otra vez. Ya ha pasado lo peor, ha sido duro, pero hay que seguir para adelante. He perdido una parte muy importante de mi. Un cachito de mi corazón, que ya no sanara nunca. Siempre quedará esa tristeza interior. El no volver a ver a esa persona nunca más, será algo dificil de llevar dentro de mí. El me dió la vida, y al perder la suya, solo me queda agradecerle lo que hizo por mí. Me siento orgulloso de él, por todo lo que hizo por los que quería, y bueno o malo, nunca tiro la toalla. Merecio una muerte más digna, pero hasta el último momento le toco luchar, para no perder la costumbre. Excesivo sufrimiento en sus horas finales, pero sin rendirse. Me viene a la cabeza, esa gente que acaba con su vida sin luchar, y por voluntad propia. Mi padre luchó hasta el final por seguir con nosotros, por seguir disfrutando de lo poco o nada que le hacia feliz. Por seguir viendo a sus hijos crecer, por verles felices. No se si lo logró, pero lo intento. Y si algo podemos hacer nosotros es intentarlo por él y por nosotros. Él se ha ido pero deja dos hijos, que han tenido una relación muy mala en los últimos tiempos, pero que van a intentar arreglarlo. Es lo que hubiera querido, siempre nos lo decia. Y bueno queda el consuelo que nos vió juntos, y me imagino que le haría feliz. Nada más, siempre estará dentro de nosotros, y su recuerdo a la vez que triste por su falta me dará fuerza y orgullo para seguir adelante y poder contar algun día a mis hijos con una sonrisa en la boca, que su abuelo fue una buena persona y un ejemplo en su lucha por la vida.

AGUR AITA, BETI EGONGO ZARA NIRE BIHOTZEAN

2008-03-24T20:18:00.001+01:00

Test personal

2008-03-18T17:02:00.002+01:00

Nombre: Txente
Fecha de Nacimiento: 15/11/1982
¿Dónde vives?: En Gasteiz
¿Tienes hermanos?: Si. uno
Color de ojos: verdes
¿Tienes Piercings?No, ni tendré.
¿Eres celoso?No, para nada.
Cita ideal: Restaurante de los buenos y una noche larga
Lo primero en que te fijas: los ojos y la sonrisa
¿Amores?: De muchas clases
¿Tienes novi@?:No
¿Beso largo o 100 besos cortos?:100 besos eternos
¿Amor a primera vista?: Si.
¿Quién te felicitó primero en tu cumple?: algun ex-amigo
¿Día más feliz de tu vida?: Algun día llegará, de los que he tenido no elegiría ninguno en especial, los quiero todos, que no estoy para derrocharlos.
¿Lees a diario?:Internet, si se puede considerar lectura.
¿Preferirías que te hubieran llamado de otra manera?:No.
¿En qué ciudad te gustaría vivir?: Me gusta donde vivo, pero me gustaría conocer todas las ciudades que pueda.
¿Cuánto tiempo tardarás en acabar la carrera?:No la acabaré nunca, ya que tampoco la he empezado.
¿Alguna canción que te recuerde algo/alguien?:Hay tantas, que me recuerdan tantas cosas. Si oigo cualquiera de Melendi, del primer disco, me recuerda a un día que me lo pase muy bien con un amigo en el Boulevard de empalmada.jeje.
¿Qué te gustaría inventar?:La pastilla de la felicidad
¿Qué te gustaría descubrir?El Universo
Si fueras otra persona, ¿quién serías?: Yo mismo, me gusta como soy.
¿Cómo te describes?: Como alguien que busca el sentido de las cosas.
¿Si te tocara el gordo en Navidad..?: Me podría dedicar completamente a ser feliz, sin pensar en cosas vanales como el dinero.
¿Qué llevas en tu cartera?: Me la robaron el otro día, la pregunta correcta sería: ¿Quien tiene mi cartera?¿La tienes tú Mohamed?
¿Cuál es tu fondo de la pantalla?: Megan Fox, chica interesante
¿En qué piensas cuando te levantas?: En que quiero dormir más, y que vaya Rita a trabajar, que yo no quiero.
Vaso, ¿medio lleno o medio vacío?: Medio vacio porque me lo bebo
Nombre de tus futuros hijos: Seguramente algún nombre en Euskera
¿Qué hay debajo de tu cama?: De momento nada, porque es nueva, dentro de unos dias, mierda y calcetines, seguramente.
¿Duermes la siesta?: El otro día después de mucho tiempo, la dormí, pero normalmente me es imposible por desgracia
¿Cama con o sin almohada?: Con almohada claro.
¿Fumas?: Si, demasiado seguramente.
¿Qué odias hacer?: Odio trabajar y la estupidez humana
¿Cuál es tu color favorito?: El negro, como mi futuro. xD
¿Azúcar o edulcorante?: Cuanto menos mejor, pero azúcar
¿Prefieres la comida o el postre?:La comida, y luego pa postre otra comida de esas que no engordan y donde el postre lo pongo yo.
¿Pizza o pasta?: Pasta claramente. Sobre todo mis Boloñesa.
¿Tema preferido de conversación?: Cualquier tema me vale. El caso es tener uno.
¿Día favorito de la semana?: Desde que trabajo todos los dias, la verdad es que me da igual uno que otro, solo cambia que unos estoy de resaca y jodido y otros no.
¿Invierno o verano?: Verano, sin exceso de calor (esto personalmente), economicamente, pues veranos de calor sofocante.
¿Un/a chico/a especial para ti?: Todo el mundo es especial, para bien o para mal.
¿Un deporte?:El furbol
¿Un actor?:Kevin Spacey, Clint Eastwood, hay muchos
¿Una actriz?: Scarlett Johansson
¿Una película?:Me es imposible elegir una. Mirar mi lista de las 10 mejores peliculas.
¿Una bebida?:Patxaran, lo deje, pero sigue siendo mi preferida.
¿Una droga?: Todas
¿Vicios?: Todos
¿Una ciudad?: Gasteiz
¿Un color de ojos?:azules
¿Chocolate o vainilla?:Chocolate
¿Qué tienes puesto?: Pues lo que puedo, me gustaría vestir con otras cosas, pero la economia no lo permite
¿Qué estás pensando?: Tantas cosas..
¿Qué fecha es?:18 de marzo de 2008
¿Estás feliz?: No, para que engañarse
¿Extrañas a alguien?: No
¿Qué canción estás escuchando?: April March- Chick Habit

leyes de murphy

2008-03-18T12:52:00.003+01:00

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.

Todo sale mal simultáneamente.

Todo lo malo se repite.

Nada es tan fácil como parece.

Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.

Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.

Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.

En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.

Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.

Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.

Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.

Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.

Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.

En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.

La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.

Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.

Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.

Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.

El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.

El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.

Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.

Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.

Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.

En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.

A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.

Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.

Los antivirus causan más problemas que los propios virus.

No hay situación que no pueda empeorar.

En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.

Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.

Si fue malo volverá.

Si es malo, permanecerá.

La solución que has pensado creará más problemas.

Si puede romperse, se caerá.

Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.

Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.

Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.

Todo lo que ocurra te perjudicará.

Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.

Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.

Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.

Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.

Nunca sale nada como habías planeado.

Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.

Cada solución aporta nuevos problemas.

Nadie está cuando lo necesitas.

Duda y acertarás.

Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.

El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.

Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.

Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.

Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.

Cada reparación crea nuevas averías.

La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.

Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.

La ley de Murphy anula cualquier otra ley.

La ayuda de Windows nunca te ayudará.

La culpa nunca es del gobierno.

Si lo financias, da el dinero por perdido.

Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.

Siempre queda algún virus.

Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.

Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.

Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.

Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.

Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.

Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.

Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.

No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.

Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.

Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.

Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.

El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.

La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.

Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.

Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.

Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.

De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.

Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.

Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.

Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.

La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.

El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.

Un experto es cualquiera que venga de fuera.

Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.

Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.

Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.

Ninguna factura es más barata que el presupuesto.

Cualquier cosa que digas será mal interpretada.

No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.

Los tiempos favorables son breves.

Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.

La verdad no es objetiva.

Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.

Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.

Toda constante varía.

Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.

Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.

Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.

Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.

De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.

La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.

Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.

Ningún programa es tan fácil como parece.

Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.

No creas en milagros, ampárate en ellos.

Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.

Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.

Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.

No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.

Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.

La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.

Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.

No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.

Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.

Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.

Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.

Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.

Los que viven más cerca son los últimos en llegar.

Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.

Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.

Nunca comunica un número equivocado.

Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.

No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.

No inviertas nunca en nada que coma.

Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.

Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.

La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.

El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.

Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.

Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.

Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.

Siempre conduce el más inútil.

Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.

Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.

Murphy era un optimista.

Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.

Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.

La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.

Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.

Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.

Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.

Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.

La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.

Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.

Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.

Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.

La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.

La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.

Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.

Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.

Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.

Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.

La otra cola es más rápida.

Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.

Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.

Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.

Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.

El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.

Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.

La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.

Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.

Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.

Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.

Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.

Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.

Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.

Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.

El programa informático nunca es del agrado del jefe.

El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.

En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.

Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.

¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.

Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.

La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.

Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.

Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.

Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.

Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.

Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.

Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.

Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.

Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.

Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.

El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.

Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.

Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.

Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.

La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.

Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.

El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.

Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.

Sonríe ... mañana será peor.

Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.

Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.

Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.

La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.

Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.

Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.

Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.

La bolsa sube hasta que tu compras.

Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.

El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.

Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.

Siempre hay un problema para cada solución.

Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.

Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.

Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.

El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.

Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.

Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.

Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.

Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.

Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.

Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.

Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.

Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.

El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.

La garantía de calidad no existe.

Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.

Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.

El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.

Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.

Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.

Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.

No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.

Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.

Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.

Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.

Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.

¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.

Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.

Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.

Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.

Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.

Las corbatas atraen la sopa.

Si te gusta una tía, es que tiene novio.

El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.

Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.

Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.

Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.

Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.

Si sólo te queda un clavo, se doblará.

Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.

Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.

Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.

Dos monólogos no constituyen un diálogo.

El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.

Siempre es más facil entrar en algo que salirse.

Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.

La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.

Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.

Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.

Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.

La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.

Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.

La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.

La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.

La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.

Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.

Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.

Perdona y recuerda.

Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.

Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.

Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.

Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.

Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.

Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.

Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.

Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.

Siempre hay más ropa sucia que limpia.

Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.

Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.

A nadie le importa lo que hagan los demás.

Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.

Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.

La garantía expira con el pago de la factura.

Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.

Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.

La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.

No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.

No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.

Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.

Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.

Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.

Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.

No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.

Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.

Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.

Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.

No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.

Todo lleva más tiempo de lo que piensas.

El ascensor siempre está en la planta más alejada.

El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.

Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.

Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.

Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.

Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.

La confusión gobierna en todos los ámbitos.

Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.

Si no les convences, confúndelos.

Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.

Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.

Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.

La suposición engendra error.

Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.

Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.

Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.

Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.

Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.

Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.

No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.

Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.

Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.

Nadie se percata de los errores descomunales.

Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.

Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.

El cliente que peor paga es el que más se queja.

Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.

Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.

Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.

La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.

La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.

Un verdadero problema no tiene solución.

Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.

El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.

Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.

Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.

Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.

No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.

No pasees por la empresa sin un papel en la mano.

Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.

Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.

Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.

Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.

Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.

Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.

Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.

En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.

Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.

Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.

Cualquier solución aporta nuevos problemas.

El progreso aporta nuevos problemas.

La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.

Primero di no; luego negocia.

Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.

Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.

Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.

Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.

Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.

Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.

Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.

No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.

Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).

Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.

El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.

Es imposible empujar una cuerda.

Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.

La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.

Todo comportamiento puede ser criticado.

La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.

En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.

Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.

Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.

El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.

Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.

Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.

Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.

Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.

Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.

Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.

Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.

Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.

Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.

Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.

Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.

Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.

Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.

La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.

Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.

Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.

Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 ptas.

La confusión genera ocupación.

El que más grita, tiene la palabra.

Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.

Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.

Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.

Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.

Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.

Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.

Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.

Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.

Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.

Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.

Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.

Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.

Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.

La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.

En el mundo hay más asnos que caballos.

Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.

Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.

El último día del tratamiento te faltarán pastillas.

El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.

Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.

Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.

Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.

Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.

Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.

Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.

Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.

La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.

Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.

Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.

Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.

Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.

Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.

Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.

En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.

El enemigo tiene mejor puntería.

La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.

Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.

Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.

Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.

Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.

La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.

Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.

Nada mejora con la edad.

Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.

Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.

La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.

El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.

Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.

Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.

Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.

El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.

La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.

Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.

De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.

La verdad varía.

No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.

La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.

Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.

Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.

Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.

La repetición no establece la verdad.

El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.

El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.

Nadie se da cuenta de los grandes errores.

La mejor defensa es una buena ofensa.

No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.

Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.

Nunca deseas lo que te puedes permitir.

Sólo existen errores.

Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.

La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.

Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.

Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.

Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.

No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.

Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.

Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.

No duermas nunca con nadie más loco que tú.

Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.

Lavar el coche para que llueva no funciona.

Todo el mundo es el personaje raro de alguien.

El infierno son los demás.

Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.

El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.

El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.

Si te vas de la reunión, saldrás elegido.

La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.

Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.

La experiencia instantánea no existe.

Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.

Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.

En caso de duda, procure que suene convincente.

Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.

En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.

Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.

La correo basura nunca dejará de llegar.

Si un precio sube, no bajará jamás.

Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.

Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.

Dos errores son sólo el principio.

Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.

Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.

Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos

Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.

El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.

Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.

El ejemplar más interesante no estará etiquetado.

Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.

Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.

No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.

Errar es humano, pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.

Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.

Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.

Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.

Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.

El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.

Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

El cliente que paga menos es el que más se queja.

Nunca se hace nada por las razones correctas.

Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.

En caso de duda, procure que suene convincente

Vitalquiler

2008-03-18T11:21:00.005+01:00

Hoy voy a hablaros definitivamente de como funciona Vitalquiler. Os daré todo lo que teneis que gastaros para poder entrar a vivir en un piso de estos. Os doy lo que yo me he gastado.

Gastos:

Aval para el alquiler: 6800 € ( Normalmente a la gente se lo dan si tienes alguien que te avale, familiar o asi, si no como es mi caso, tendras que depositarlos en tu banco durante 5 años)
Fianza y primer mes: 980€
IBI (se paga cada año, hasta el año que viene no lo pagaré):400€
Renta al mes: 370€
Comunidad al mes: 50€
Alta de luz: 40 €
Alta de Agua: 20 €
Alta de Gas: 70€
Electrodomesticos de la cocina: 1200€ (hacen como una oferta ellos)
Salón-comedor: 2200€
Dormitorio: 1500€
Gastos del aval al mes: 11€
TOTAL: 6010 € antes de entrar a vivir, con la casa amueblada y todo dado de alta. Sin contar lo del aval, que me imagino que la gente tendrá alguien que le avale.
A pagar al mes: 420 € + 33.3€ (desglose del IBI al mes)+30€ luz+30€ gas+10€ agua+11€ aval= 534.30€ aproximadamente.

Este es el panorama, y lo que supone ir a vivir a un piso de alquiler en régimen de VPO con Vitalquiler. Opinar vosotros mismos. Mi opinión es que si lo que quieren es que los jovenes tengamos la oportunidad de emanciparnos, este no es el mejor camino para facilitarles las cosas.
Yo llevo desde los 19 años emancipado, tengo 25, y no me quedan mas huevos que cogerlo y apechugar, porque quiero vivir en mi casa. La casa está muy bien, es medio nueva (2 años solo), bonita, grande, me sobra una habitación. Pero las condiciones a veces resultan desesperantes y parece que se están riendo de uno. Yo pediré la ayuda esa para la emancipación, pero dudo que me la den, ya que es un piso de protección, y se conoce que me dan ya una subvención. Aunque vaya mierda la verdad, porque con todos los gastos que toca afrontar, faltaría que no te la dieran.
También una ayuda que te dan en Vitalquiler es el descuento del 5% en la renta, si eres cliente de Caja vital. Pero cliente de los buenos, eh!. Tendrias que hacer el aval con ellos y tener nomina domiciliada. Yo no la tengo porque intente hacer el aval con ellos y nada, no me lo daban. Y hasta llevandoles el dinero. Asi que gracia me hace eso. Asi que si os toca, espero ayudaros a decidiros en lo que vais a hacer. Mi recomendación, pues que si no os urge, y teneis más opciones, mandarles a tomar por el culo. Si no, bienvenidos al club de los pringados como yo, de los que se rien en su cara y encima quedan bien porque te dan un piso de protección. Porque, yo haciendo mis cavalas, pienso esto:

La caja vital, con su fundación, crean Vitalquiler, tiene que destinar parte de su dinero para obra social. Con ello quedan bien, con el gobierno vasco y con sus clientes. Trabajan con una promotora, en este caso Adania. Hacen unos pisos. Donde vivo yo, hay tres edificios, a razón de 24 pisos en cada uno, total 72 pisos. Una media de renta de cada piso de 400 € (depende de los ingresos de cada persona, pero con sus super tablas de subvención que son del todo graciosas, creo que poca gente pagara menos de eso, y de la subvención del 75% que dicen, na de na, porque es imposible que alguien que cobre lo que ellos ponen ahí opte a vivir, no le llegaría. yo tengo un descuento del 40% y cobrando en declaración 900€ al mes, asi que calcular) Son 10 años los que pueden tener alquilados esos pisos, por lo que 72x400€=28800€ al mesx12 meses=345.600€ al añosx10 años=3.456.000€+ luego venderan los pisos, pongamos a unos 150.000€x72 pisos=10.800.000€+3.456.000€ de los alquileres=14.256.000 € en total es lo que sacan con esos pisos. Descontar lo que costo hacerlos, gastos, etc.. y quedará una cantidad, que la verdad es que no se quien se la enbolsara, pero una pregunta: ¿De verdad están ayudando a la gente a acceder a la vivienda? ¿ O lo que están haciendo es el paripe, de que dan pisos de protección, para ayudar a los jovenes, y al final lo que hacen es enriquecerse con ello? Porque visto asi, a cualquier constructora o promotora, le interesara hacer pisos de protección, no?, te dan facilidades para construir, subvenciones por hacer pisos de protección,y encima ganas dinero, bastante dinero. Esto es un chollo. Mi modesta opinión, es que el Gobierno Vasco y en otro sitio el gobierno de cada comunidad autonoma, lo que deberian hacer es contruir pisos de protección oficial, donde sus unicas ganancias, sean para cubrir los gastos de construcción e intermediarios, y poner rentas dignas para todas las personas. Porque al final lo que hacen es lo mismo que a hecho que los pisos esten por la nubes, especular y especular, pero cambiandose la careta, y quedando bien ante la sociedad.

Mis ultimas peliculas y su valoración

2008-03-13T14:01:00.035+01:00

Resident Evil
Resident Evil 2
Promesas del Este
Disparando a Perros
Un Plan Brillante
Invasión
The guardian
Flyboys, Heroes del Aire
Cadena de Favores
Rollerball
Syriana
Death Proof
Planet Terror
Miércoles de Ceniza
Regreso al Infierno
Alpha Dog
Café Solo o con ellas
16 calles
Donnie Darko
Plan Oculto
American Gangster
Transformers
28 dias después
28 semanas después
Fantástica película, recomendable absolutamente
Buena película
Entretiene y se deja ver
Mala, solo para verla cuando no se quiere pensar en nada
Pésima, no la veas, no merece la pena

Enjuto mojamuto (El peor dia de mi vida)

2008-03-13T11:58:00.001+01:00

Esto si que es humor!!!! Interneeeeeeeeeeeeeeeet!!!

ODIO ESCENAS DE MATRIMONIO

2008-03-13T11:47:00.003+01:00

Sí, la odio, esa serie falta de gracia, sin humor y en mi opinión patética. Me imagino que su audiencia, en su gran mayoria se debe a gente de edad avanzada (lo digo por mis abuelos por poner un ejemplo) y con bajo nivel intelectual. Me la he tenido que tragar varias veces, y lo siento, no me hace nada de gracia. Esta repleta de chistes fáciles, malos, previsibles. Aparte que no me parece ningún buen ejemplo para nadie. Fomenta las malas relaciones entre las parejas. Llenas de insultos y faltas de respeto a la pareja. En fin que respeto a quien la vea, porque cada uno es libre de ver lo que le venga en gana, pero no comparto para nada la idea de estar frente a un televisor viendo semejante bodrio. Ahí queda dicha mi opinión, que alivio!! Menos mal que ya me mudo y no tendré que aguantarla más. Más humor chanante y menos matrimoniadas!!!

Soledad de rincón

2008-03-06T12:30:00.002+01:00

Es una noche cerrada y oscura
el frio invade la habitación
el tiempo pasa y ella no se cura
el tren de la vida paró en otra estación

Acurrucada en sus pensamientos
con ojos llorosos de frustración
su cabeza se invade de tormentos
de fondo se escucha una canción

Canción triste que es su vida
querer y no poder es su sino
a cuestas un alma herida
por la felicidad que esperó y no le vino

Pequeñas montañas de arena
crecieron en su interior
su corazón rebosante de pena
solo transmite dolor

El lobo que es la tristeza
ataco fuerte a su sonrisa
sus sentimientos de entereza
partieron lejos con la brisa

¡¡Maldita humanidad maldecia,
no merezco esta desdicha!!
es lo que en su cabeza oia

Miraba en sus recuerdos
tiempos lejanos de amor
contaba con sus dedos
sus momentos de candor

Eran lejanos y borrosos
se remontaban a su infancia
cuando los momentos borrascosos
no eran más que una fragancia

Fragancia que empapaba
que se suspendia en el aire
pero no mojaba
solo era un baile

Donde los que bailaban
eran gigantes con voz
con rostros que delataban
que este no era el cuento de Oz

Prisionera de su cuerpo
maltrecho por el villano
villano cobarde y puerco
con el poder en su mano

No fue bella su historia de amor
no fue lo que ella quería
queria notar su sabor
pero poco a poco se moría

Aguanto los golpes de la vida
los otros fueron regalos
miedos transmitidos con ira
regalos que fueron palos

Cruel ser que dormia con ella
maldito ruín que la vejaba
tan cejado de no ver a la estrella
que a pesar de todo le amaba

Un dia le abandonó
cansada de tanto palo
busco ayuda y voló
y dejo atrás al malo

Este la buscó
guarra y zorra la llamó
conmigo te quedaras
porque sin mi, moriras

La agarró fuertemente del cuello
la golpeó fuertemnte contra la pared
gritó que él era su dueño
y quiso acabar de una vez

Cayó al suelo bruscamente
él grito de dolor por lo que había hecho
yacia ella por el demente
que se creyó en el derecho

Él, calmado y con frialdad
se lanzó por el rellano
maldito ladrón de felicidad
lo que has hecho no es humano

Derrepente ella abrió un ojo
un gran jadeo extremeció la habitación
ambiente maldito y rojo
cargado de frustración

Paso el tiempo y ella sanó
Sanó de sus heridas exteriores
pero no de las de su interior
donde siguen sus temores

Ahora no temerá más
esta ella en la habitación
llena de pena y de lagrimas
con su soledad de rincón

"Dedico esta poesia a todas las mujeres que han vivido o viven el infierno de ser maltratadas"

Mis marcadores de Firefox

2008-03-02T15:04:00.003+01:00

Aqui os pongo mis marcadores, para que veais las paginas que suelo visitar habitualmente. Espero que os sirvan para descubrir alguna cosa interesante.

http://www.elitefreak.net/ ----> Página de donde podreis encontrar enlaces del emule o torrent para descargas de pelicula,series, etc..

http://www.prisonb.com/ ----> Blog donde podeis estar al día sobre la serie Prison Break, noticias, fotos, previas de los capitulos, etc..

http://www.barmillennium.com/galle/index.php ----> Sin más, fotos de gente que va al bar Millenium en Vitoria, para los aburridos como yo, que no tienen otra cosa mejor que hacer. Como dato, podemos seguir la evolución de la gente, como visten cada fin de semana, etc.. porque siempre salen l@s mism@s. Uno se da cuenta que somos gente que acaba yendo siempre a los mismos bares.

http://www.heroes-spain.com/ ----> Estar al día con la serie Heroes

http://www.lostzilla.net/ ----> Todo sobre Perdidos

http://www.inm.es/cgi-bin/locali.cgi?ig=01001 ----> El tiempo de la semana en Vitoria, práctico sobre todo si dependes de él.

http://www.huesario.es/ ----> Todo sobre Smallville. Enlaces para descarga de capitulos.

http://www.yonkis.com/ ----> Siempre viene bien una visita diaria para descubrir cosas interesantes o chorradas sin más para pasar el rato.

http://www.youtube.com/ ----> ¿Hay alguien que no tenga esta pagina en marcadores o en favoritos?

http://www.alegrios.com/ ----> La página de la cuadrilla de blusas

http://www.hispashare.com/ ----> Enlaces de emule de peliculas, series, etc.. Altamente recomendable.

http://www.bar2180b.com/ ----> Otro bar de Vitoria, con fotos de gente.

http://www.egotastic.com/ ----> Fotos de famosillas de USA. Hasta algun pezon se ve y todo. Ellos lo llaman oopss.XD

http://blog.innerpendejo.net/ ----> Blog altamente recomendable, de visita diaria, con cosas muy interesantes.

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http://www.orgasmatrix.com/ ----> Videos X gratis. Interesante propuesta.

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http://www.cinetube.es/ ----> Puedes ver pelis, series, etc.. Se ven bien y te ahorras tener que bajartelas.

http://www.lacoctelera.com/quefuede ----> Viaje al pasado, rememora viejos personajes,series, cantantes perdidos en el olvido, etc.. Recomendable para pasar un buen rato viendo que fue de aquellos con los que crecimos.

OLATUZ OLATU (KEN ZAZPI)

2008-02-28T11:44:00.003+01:00

Esta es una canción del nuevo disco de Ken Zazpi. Es la que más me gusta, y os la pongo para que la veais y disfruteis. Me recuerda bastante a una de Cold Play (Fix you).

Si hay un Dios por ahí, que venga que le cago encima

2008-02-25T15:00:00.001+01:00

mujeres recomendadas

2008-02-23T13:55:00.012+01:00

1.SCARLETT JOHANSSON

2.MEGAN FOX

3.KIRA MIRÓ

4.KRISTEN BELL

5.EVANGELINE LILLY

6.JESSICA BIEL

7.NADINE VELAZQUEZ

8.JESSICA ALBA

9.KRISTANNA LOKEN

10.TRICIA HELFER